||||8023bluesky 的个人博客

一直没有来更新自己的日志。。。

只顾着去追一个已经不存在的梦。。。

自己演给自己看的戏。。。

最后流泪的只有自己。。。

 

他还是能轻易地伤害到我。。。

那个曾经在我心里住了那么久的人。。。

在逃出去的时候。。。

他在那块曾经的乐土上却留给了我久久不愈的伤口。。。

 

一个信息。。。就把我删掉的号码和那些回忆。。。

一并地在我脑海中再次涌现。。。

老天总是像在耍我。。。

似乎留了那么丝希望。。。

却在期待时让你反复失望。。。

然后。。。

在你绝望的时候。。。

再给你看见一丝光。。。

以为还有明天。。。

 

忽冷忽热的的他。。。

让我开始讨厌。。。

可是我更讨厌是没有出息的自己。。。

那个自信的我去那里了？
没有了。。。

在他的面前溃不成军。。。

就连最后的尊严也都放下了。。。

那么爱他的人还是我么？

 

一直都忘了弟弟曾经说过的那句。。。

不要百分百的去爱一个人。。。

留三分去爱自己。。。

不然就会迷失自己。。。

对不起。。。

我知道是我不对。。。

是我给的爱失了衡。。。

我不会以退为进。。。不会去经营。。。

因为我只是傻傻的爱了。。。

就赌上了全部。。。

最后连自己都迷失了。。。

爱别人胜过爱自己。。。

 

所以在离开的时候。。。

一句伤害的话都不敢说。。。

一滴眼泪都不敢流。。。

只能乖乖地坐在那里。。。

傻傻的等。。。

等那个看不见的一天。。。

 

有人说的可真对。。。

妈的。。。我就是个幼稚的小孩。。。而且不愿觉醒。。。

其实不用别人告诉我。。。我自己就已经知道了。。。

他早就已经不爱了。。。

感觉早就已经淡了。。。

 

Love is just a funny thing。。。

Don’t pretend you still care。。。

 

一切都会过去的。。。

刻柔的妈妈说的。。。

我也不知道怎么过来了。。。

反正就这么过来了。。。

都会过去的。。。

 

以后不要再这么认真了。。。

我在凌晨瞪大双眼。。。
依然无法阻止我的眼泪。。。

现在的三亚。。。被烟花雕琢地更加美丽了。。。
这十几天离开上海的日子。。。似乎只为了完成一场梦。。。一场未完成的梦。。。
当然现在它依然会未完成下去。。。

我喜欢三亚。。。这里有最干净的大海。。。有美丽的贝壳。。。有很少的人群。。。
更重要的是这里有一种与上海不一样的生活。。。

早晨被狗狗舔醒。。。去溜狗。。。顺便再看看这个高级住宅的小区花园。。。
中午可以吃着清淡的粥看一部电影。。。下去可以去海边捡贝壳。。。
晚上是满天的星星。。。在游泳池边发呆的看着。。。
偶尔也会在夜光下打篮球。。。啪啪地声音一直打乱这个安静的夜。。。
累了就去泡温泉。。。吧整个身体全部埋到温热的水中。。。

在这里学着打高尔夫。。。第一次看见这么大的草坪。。。
在这里寻找最原始的沙滩和海洋。。。攀上最高的悬崖。。。
体会一种冒险的刺激、、、
在大东海打沙滩排球之后遇见一群可爱的韩国友人。。。
之后是一场快乐的友谊赛。。。亲切的握手。。。


这里的生活总是散漫的让我忘了时间忘了日期。。。
只是偶尔看了新闻转播才看见了上海的大雪。。。
只是偶尔看着手机的时间显示才会想起要回去这件事。。。

只是夜里还是会有小小的失眠。。。因为我知道这终究不是我的生活。。。
我只是一个可以在这里歇脚的过客。。。明天我就要回到上海。。。回到我原来的生活中去。。。

最近看了一些有的没的书。。。和着张震岳和蔡健雅的歌。。。
总是想太多。。。
《一个岛的可能性》中说“现在什么的都是媚俗的，文化是媚俗的，电影是媚俗的，唯一不媚俗的就是。。。虚无。。。”
也许。。。也不无道理。。。


想起一个读哲学的小鬼。。。有人急着要我回来。。。说是为了要把我喂胖。。。
看见杨在日志里说打了耳洞。。。心里竟也泛起一层疼。。。
晚上总是看着傻瓜的故事慢慢的入睡去。。。

在这里知道了自己的分数。。。不好不坏。。。
没科挂。。。英语难得的是良。。。
之后决定sb的组织不再想去加入了。。。

之后现在我得开始整理我的行李。。。整理我的思绪。。。
开始准备回来了。。。
我知道回到现实的必须。。。可是不舍得还是那么真切。。。

于是决定以后一定要找个导游或者什么自由的职业。。。
恩。。。我的确还是那么喜欢自我的人。。。

之后就是祝大家新年快乐。。。
看着上海的雪。。。感觉真有些冰火两重天。。。呵呵。。。
也罢。。。也罢。。。
就回来了。。。我会准备好羽绒服的。。。

今年的冬天说是暖冬的。。。却忽然之间又冷下来了。。。

昨天十分疯狂的去了学校的海思公寓。。。很小资的说。。。

只是因为那里有可爱的暖气。。。也可以纵然我不正常的作息。。。

对了。。。其实还是为了可恶的西经。。。

但我又不是唐僧怎么能够成功呢。。。

 

昨天几乎是通宵地把六张纸的概念背的糊里糊涂。。。

结果考试也是糊里糊涂加莫名其妙。。。

空了计算。。。看着陌生的名词解释真是有想把那冷掉的拿铁浇上去的冲动。。。

年年的。。。白白浪费了我的钱和时间。。。

还有可怜的懿琳。。。唉。。。那个学生公寓。。。

可怜的娃子。。。洗澡洗了一半没有了热水。。。

傻傻得裹着浴巾呆等了两小时。。。

又是一个傻孩子。。。呵呵。。。

 

恩。。。其实那个叫做奉贤的鬼地方还是有很多让我留恋的。。。

除了那冷得要死人的天气。。。我的室友是我很大的安慰。。。

可以说我们的开始并不是那么如我预期的顺利。。。

甚至颇有些冷漠和不适应的感觉。。。

但就像那种慢热的花朵。。。总是要在时间的孕育下才会绽开第一页花瓣。。。

现在我们的默契和温馨。。。总是让我时不时会想到那里。。。

 

那种淡淡的花香似乎已经慢慢把我们四个融在了一起。。。

一切都是淡淡的。。。却恰到好处。。。

 

这个冬天去了那个有着恐怖杀人事件的同济校区。。。

看着同样有着百年历史斑驳的地方。。。突然有种回到过去的感觉。。。

我和机器猫。。。并没有预料到这个突然降临的冷冬。。。

于是穿着裙子靴子的我和在羽绒服里只穿了T恤的她。。。最后只能相互依偎着行走。。。

呵呵。。。其实这真是很好的感觉。。。恩。。。我的高跟让我可以轻易地弄乱她的杂毛。。。

就这么吹着冷风。。。就这么疯疯笑笑的走着。。。

我们都知道有些东西是回不去的了。。。但是还好同时我们前面的路还很长。。。

 

离开的时候又下了雨。。。没有预料的。。。

就像是人和人的相遇。。。吃了曾经那么被感动的白玉兰小吃。。。

这一次又是谁把谁送上了车站。。。又是谁凝望着谁的背影。。。

都不重要了。。。

因为。。。我开始相信无论如何我们总能再见的。。。

 

上海真的很冷啊。。。冷得我的脑子都要冻住了。。。

打字的速度很慢。。。脑子也转慢了。。。

这个年注定是在那个温暖花开的地方过了。。。海边沙滩。。。

那里的温暖是我一直记挂的。。。特别是在寒冷的时候。。。。

 

朋友们我就要走咯。。。会带礼物回来的。。。

呵呵。。。

这是一部好电影。。。至少我看了之后的疑惑少了。。。

看见他们手拉手奔跑在东京的街头。。。

看见他们最后的见面拥抱吻别。。。

然后消失在了人群中。。。

我知道。。。这也许不是结束。。。

 

只是聪明的导演就把镜头停在了这里。。。

刚刚好的位置。。。

我想他们还是会回到他们各自的生活轨迹中去的。。。

只是也许也会有什么不同。。。

突然想起以前也是有人给我的歌。。。

一首旅情。。好听的成为了我每晚的安神药。。。

 

这部电影也是很久之前的朋友介绍给我看的。。。

只是我总是隔了很久才会想起。。。

就如同杨说的《燕尾蝶》。。。

我总觉得这些片子得慢慢看。。。

经典的享用不能和方便面的食用速度相比。。。
它需要的是更多的时间。。。

 

不知道是不是之前相似的经历。。。

让我一开始就喜欢这部影片的基调。。。

“越狱”是这部影片最能概括的重点。。。

我们都在迷失。。我们都渴望着突破。。。

冲出现实的牢笼。。。渴望在那么一刻可以不用想不用说。。。

只是任由自己的身体和着因为刺激而勇敢的神经前进。。。

 

只是我不一直不能苟同篇末为本片的定性。。。喜剧片。。。

仅管我的确是在几个滑稽的场景笑出了声。。。

仅管整部影片的基调是那么流畅明快。。。

可是我依然不觉得这是部喜剧片。。。

 

在一个你听不懂看不明的世界里。。。

你误入了其中。。。你迷失。。。你失落。。。

你感觉压力无声的把你压垮。。。

你感觉无尽的空虚在把你淹没。。。

在你哭不出声的时候。。。

是的。。。在这个时候你发现了同伴。。。

可以一起逃离这一切的同伴。。。。

 

于是你渐渐拥有了挣脱一切的勇气。。。

无论那是不是暂时的。。。

因为那暂时的轻松而让你体会了从未有过的快乐。。。

你渐渐似乎开始看见了继续生活下去的勇气。。。

于是两个毫不相干的世界。。。

就那样的猜出火花后。。。

又静静地回到了各自的轨迹中去。。。

 

也许他们会怀念。。。

在那个时候的他们。。。

只是谁都明白。。。

人生这场旅程永远没有终点。。。

他们不可能停留在那么一个站口。。。

他们只是在这里奇迹地在这一站相遇了。。。

然后各自怀着不一样的心情开始由要踏上新的旅程。。。

 

也许就是这一路的美好才让人开始相信。。。

生命每个奇遇总是会在下个路口出现。。。

 

突然想起了一个傻丫的话。。。

我会记得你曾带给我看了一段不一样的风景。。。

但这不应该是终点。。。

这应该是另一断人生的开始。。。

我会活得很好。。。

不管有你没你。。。

很简单的日志。。。只是为了告别。。。

2007与2008究竟有什么不同。。。

也许只是一个数字不同。。。

也许只有三个数字相同。。。

谁知道明天的明天会发生什么呢。。。

 

不崇拜。。。不渴望。。。

不期盼。。。不担心。。。

是不是转变就能停止呢？

我不知道。。。

 

在2008的开头我并不怀揣着满心的希望。。。

这也许不同与2007。。。至少那时我还没有经历高半夜凉初透考。。。

经历大学。。。经历太多我从没有预料的东西。。。

 

不知道为什么。。。

就感觉这个2008会有什么改变。。。

也许是往好的方向。。。

也许是不好的方向。。。

谁知道呢。。。

 

我只是静静地。。。

静静地在等着好戏开场而已。。。

还没有拿到剧本的我。。。

并不知道这会是一出什么戏。。。

会出现多少的起承转折。。。

 

我只是默默地在后台等着。。。

 

今天出去修了戒指。。。

可是终究是要熬过年才能重新看见它了。。。

和傻瓜去了吴江路。。。

一路的冲锋陷阵过来却依然在最后失了荆州。。

被偷去了800元的傻瓜还傻傻的安慰愤怒的我。。。

终究这个年还是因为一帮恶贼扫了兴。。。

本来是想通宵的。。。

可是找不到地方。。。找不到伴。。。

结果只能回到家里陪爸妈看电视。。。

 

暴傻的什么红白打对抗。。。

无趣的娱乐节目。。。

还是傻傻坐在床上的爸妈。。。

可爱得像是一对国宝般。。。

忍不住给他们也照了张像。。。

 

2007的最后一秒我该怎么度过？

我不知道。。。

也许是在蒸汽中享受沐浴的快感。。。

于是就在水流的冲刷中时间也就飞逝而过了。。。

也许是还在电脑前码字。。。

也许在看部很老的电影。。。

也许边读着神曲的地狱篇边开始梦游。。。

谁知道呢。。。

 

前面篇是大段的祝福。。。

可是似乎少了自己的那份。。。

因为我还不知道自己到底要在下一年想得到什么。。。

不是没有希望。。。不是迷失。。。

只是真的没有那种强烈的渴望。。。

因为没有那么强烈渴望的东西。。。

 

突然感觉到感伤。。。

是不是这就是成长。。。

那么冷静到丧失了梦的权利。。。

 

突然看见玻璃下初中时自己的笔迹。。。

 

消失的记住了。。。记住的消失了。。。

那曾经深深印在记忆中的美好。。。

终会被无情的时间悄悄的带走。。。

不断寻找。。。又回到原点。。。

时间是无声的伤。。。

 

不想最后是那么伤感的。。。

毕竟这些不快应该留在今年。。。

而明年应该是一个崭新的开始。。。

 

好吧。。。祝自己新年快乐。。。

可以快乐的笑。。。痛快的哭。。。

可以偶尔放纵。。。可以有可依赖的肩膀。。。

可以为明天的自己期待和骄傲。。。

今天乘着第一天开通的九号线。。。去看了师傅们，老婆还有七弟。。。

觉得自己仿佛是个中了头彩的人。。。

和着兴奋的老头老太们一起乘着开往远方的第一班列车。。。

看着那些慈祥的面孔。。。我想起了早晨刚告别的外公。。。

 

2008年是鼠年是外公的本命年。。。竟然渐渐外公就要84了。。。

用自己第一笔赚的钱给外公买了柿饼。。。看着老人家吃得那么开心。。。

心里尽然是溢出来的快乐。。。

之后听着老人家对着照片里的外婆开始碎碎念。。。

嘴角却闪过那么一丝无奈。。。

“可惜你外婆没有福气，她吃不到。”我的心因为这一句话。。。

一点点抽紧。。。

 

之后外公为我做了豆花。。。

我真的觉得那是世界上最好吃的豆花了。。。

看着外公忙碌地挪动着年迈的身躯。。。

那么于心不忍。。。可是他又不肯我帮忙。。。

看着那热腾腾的豆花。。。突然那么不舍得去吃。。。

 

用照片把它们拍下来。。。不知道为什么突然很害怕。。。

害怕以后哪天就再也吃不到了。。。

这么想着眼泪竟然已经在眼眶里转悠了。。。

硬生生地把它们吞下去。。。和着好吃的豆花。。。

一起咽到了肚子里。。。

 

看着空了的碗。。。外公慈祥地笑着。。。

我却背过去。。。试着不让这样的小情绪影响了这样的温馨。。。

 

2008还没有来。。。可是为什么我突然觉得开始害怕。。。

害怕这个未知的变化。。。也许一切皆有变数。。。

我在2007的末尾竟然变成了一个胆小鬼。。。

 

看见了久未见面的大家。。。心里是说不出的高兴。。。

于是师傅又变得疯疯颠颠。。。吃了太多东西。。。

走出松江大学城的时候。。。肚子基本已经装不下什么东东了。。。

不禁开始感叹。。。为什么松江的东西能那么便宜那么好吃呢。。。

老婆。。。我以后还要来。。哈哈。。。

圣诞是和大学室友一起过的。。。先去学校的小酒吧喝了一点酒。。。

一杯长岛冰茶。。。四十度的酒精伴着大杯的可乐。。。

七分醒三分醉的回到了寝室。。。开始通宵看东成西就。。。

那个晚上不知道是不是因为酒精。。。亦或是太过无厘头的剧情。。。

我们的笑声几次振醒了隔壁的朋友。。。一改平时文静的形象啊。。。当然这除了我。。。

 

圣诞是在学校里。。。所以不能把愿望写下来。。。

只能借着酒精向一个个朋友打去半是骚扰半是祝福的电话。。。

 

那么站在2007的尾巴上。。。我依然希望。。。

 

杨能找到比大大更干净的男朋友。。。哈哈。。。

我们马上就要晃过第十三个年头了。。。

机器猫要找到希望。。。就像那块可以握在手里的石头一样。。。我希望你能一直是那个大傻。。。

龙能和现在的那位一直幸福下去。。。很喜欢现在他的状态。。。不管忧不忧郁你都是我最好的兄弟。。。

凡还是要这么快快乐乐的。。。要注意身体

师傅要快点帮我找到正真的师母。。。不要再找那种会伤害你的人了。。。

老婆要快快挣脱现在的困境。。。无论是前进或后退都要能阳光快乐。。。

Fish要找到那个能给你这个小屁孩。。。安定的幸福的女孩。。。要相信幸福一定在手中。。。不然石头就白抢了。。。

戆嘟要记得你不是一个人。。。我们大家一直都在。。。黑暗不会一直都笼罩着你的。。。好希望你能摆脱那种忧郁。。。找到迷失的方向。。。

七弟和啃家族的各位要记得我。。。也要记得我们的大家庭的温暖

小太阳一直幸福幸福下去。。。谢谢你的寒冬警告。。。

 

还有世界和平。。。家人平安。。。恩。。。

认识我的和我认识的都幸福。。。。

大家都快乐。。。

看了蒋峰的淡蓝时光。。。一种莫名的冲动想写篇日志。。。

这是很久没有的冲动了。。。所以我的部落格就这么一直空着。。。

其实这本小说是一次书店的偶遇。。。惊鸿一瞥是因为名字。。。淡蓝时光。。。

之后是作者。。。不同于什么矫情的作家。。。是那个写我半天看不明白的《维以不永伤》的蒋峰。。。

只可惜短暂的时光没能让我读完它。。而且当时我也很没有狠下心的买下它。。。

之后就是刚才在模糊中终于看完了它。。。之所以这么说是因为下载成手机小说的缘故。。。断断续续的。。。那个不负责的打字员。。。偏偏漏打了很大一段。。。看了半天依然只能自我猜想一番。。。但是好笑的是他却十分敬业的把后续都给打出来了。。。。。。

我比喜欢这小说。。。更喜欢这后续。。。因为它让我一下想起了一个人。。。一个很像熊的一个小屁孩。。。他们的文字真像。。。连那里面的感觉都类似的让我怀疑是不是一个人。。。当然很可能那个只爱看村上春树的家伙连蒋峰是谁都不知道。。。但他有绝对不是个文盲。。。

 

最近看了太多小说。。。不得不开始感叹现代技术的高超了。。。自从意识到小说可以下载到手机里开始。。。我又开始恢复了初中刚开始发现有小说时候的状态。。。疯狂的看。。。一本接着一本。。。自然二流三流的作家的作品看了不少。。。一流的还有待发现。。。。但是这都不会妨碍我看书的热情。。。谁让大学那个贼无聊。。。谁让我偏偏沾上了小说就不放手呢。。。

 

我不喜欢看那些很有个性的很深刻的东西。。。也不喜欢名著。。。不知道为什么自从初中疯狂的看过一些之后就再也没有接触了。。。也许是我一直疯狂的抵触吧。。。

但这又不代表我不喜欢看书。。我那个可以两个月看完100本的速度。。。其实也只能证明我的肤浅。。。是的。。我一直说自己喜欢那些网络爱情小说。。。傻傻的跟着他们编的某某某或是流泪。。。或是大笑。。。然后睡着。。。这是多么奢侈的享受。。。至少对于现在的我是这样。。。

拥有一个简单的宣泄的理由。。。让现实中的自己麻痹在别人编的故事里。。。对于这种一直被成为消遣的东西。。。我实在不知道为什么那么多人。。。还要费着脑子去想什么人生意义之类的东西。。。累。。。真的。。人活着就很累了。。。就不能找个时间让纠结的思维放松一下么。。。

 

可是现在的小说有实在是浮浅得。。。连我这个这么浮浅的人都不能继续读下去了。。。所以我总是在翻到中间的时候就把书丢到一边了。。。真是。。。浮躁啊。。。

而另一边杨这丫介绍我的书。。我又总是后知后觉的才会去看。。。一方面她介绍的书实在是需要我很多的时间。。。我一直相信看小说很快。。但要真正去读一本好的小说也下就需要一生了。。。而且
我一直相信看某个有锐利笔锋的作家的小说太多的人。。。人也会开始变得尖锐。。。这些深刻的作家往往轻而易举地就改变了一个人一生的轨迹。。。

哈哈。。。似乎严重了。。。

 

额。。。实在不知道为什么会写这篇日志。。。而且还是问同学借的的电脑在熄灯前赶着打了。。。

也许是淡蓝时光开启了我想倾诉的欲望吧。。。实在是有太多想说的。。。也太久没有说了。。。

 

貌似也可能由于今天睡了13个小时精力旺盛的原因。。。其实今天有点发烧。。。因为这个鬼地方的鬼天气。。。我还特地逃了四节连上的西经课。。。唉。。。

安。。。

 

上师大的看台和位育的真的不能比。。。好大好宽广。。。好冷。。。

把手机调成了无信号状态。。。开始安静的听歌。。。

安静的发呆。。。安静的写日志。。。安静的安静着。。。

 

对不起。。。我太依赖了。。。

比我想象的还要多那么一点点。。。

于是那不受控制的一点点让我时不时的想哭。。。

 

看见两个人在放风筝。。。终究是没有放上去。。。

消失的风筝和消失的两个人一样。。。使本来就安静的操场又更安静了起来。。。

突然想起有人也曾答应陪我放风筝。。。

还说会在大学的那片草坪上。。。

 

对不起。。。我的思绪总是很乱。。。

总是会飘起一些些断断续续的然后需要我把它们重新整理归位。。。

 
原来这里也是可以这样冷的。。。

以前为什么我都不知道呢。。。

冷得写字的手都开始抖起来了。。。

 

阳光真好。。。。有人在骑车。。。

把车头拉起来。。。就像在骑摩托车。。。

 

很多人在打篮球。。。想起了我的初中。。。

打网球的体育课。。。又想起了我的高中。。。

那个时候总是和老婆一起打羽毛球。。。

我总是发地很高很猛。。。而老婆总是又低又轻。。。

我们这么打起来还真的是很奇怪的类。。。

就连现在的我都是这么想的。。。

但现在想起来真的很怀念。。。

 

人。。。总是喜欢怀念些有的没的。。。

有消防车来了。。。它们竟然停在了我们的操场跑道上。。。

前面剪指甲被剪破的口子竟然又开始流血了。。。

我把指甲剪得很里面就好像那些自虐狂一般。。。

 

从消防车上下来了一帮人。。。他们一边拍着篮球。。。一边跑步。。。

还有人倒着跑的。。。都是什么事啊。。。

瞧。。。我的思维又开始乱跳了。。。乱七八糟的。。。

 

都半个小时了。。。手很冷。。。我想回去了。。。

反正也等不到了。。。

左边的位子是空的。。。

开始想上周在这里又做了一些什么。。。

这个时间却又想不起来。。。

 

这个天台只有我是单号的。。。

感觉更冷了。。。把手用力的搓搓。。。

还是一样冷。。。

 

真的要回去了。。。

总是在莫名其妙的时候想起了熊。。。

这个脑袋也装着乱七八糟东西的家伙。。。

 

得得。。。

我怎么连文字的风格都开始向他的方向堕落了。。。

 

唉。。。得得。。。

我相信有天使。。。

可是天使究竟是什么样的。。。

 

你知道么？

 

我觉得他们是一群会隐藏自己傻子。。。

不让你发现她们是天使的傻子。。。

默默为你奋不顾身的傻子。。。

不顾自己会不会受伤的傻子。。。

 

也许真正的天使咋看起来像个恶魔一般也没有关系。。。

你知道的傻子。。。总是喜欢这样伪装自己。。。

总比那些明明是巫婆却能扮成白雪公主的骗子。。。傻得多的傻子。。。

 

天使不是来自天上的。。。

天使不是有双翅的。。。

他们的单翅总是那么弱小。。。弱小到支持不到让他能飞过永远。。。

是的。。。没有永远的天使。。。就像幸福也是一瞬间的一样。。。

 

你可以是天使。。。在你愿意为了谁奋不顾身的时候。。。

你可以是天使。。。在你愿意为了他而不害怕受伤的时候。。。

可是我们都是那么弱小。。。没有人可以伟大到永远保护谁。。。

只是那瞬间想保护谁的冲动让我们一下子伟大了起来罢了。。。

于是有了母亲能举动卡车的壮举。。。有了儿子为父捐肾的感人一幕。。。

 

渺小的我们却同时拥有自己的脆弱。。。等待着另个天使的抚慰。。。

于是有了那句。。。我们都是折了翅的天使。。。只有相互依偎才能飞翔。。。

我们就是那么相互温暖而生存的生物。。。

谁说没有天使。。。天使一直在出现。。。。

只是也许下个瞬间他又会消失。。。由另个谁来代替。。。

没有谁是永远的天使。。。没有谁是谁永远的天使。。。

只是不是任何人知道天使也会受伤。。。

 

你是天使么？。。。

你做过谁的天使么？。。。

你心中的天使有是什么样的呢？。。。